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怎么改裝勞斯萊斯與法拉利汽車

怎么改裝勞斯萊斯與法拉利汽車: 問提問者：網(wǎng)友 | 2018-08-20

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1.首長:同志們好! 士兵:首長好! 首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好! 士兵:報告首長，我是女兵! 2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說:行是行，就怕它咬我。 3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸--呸--呸--”。有男士道:“怎么，吃了屁還吐殼?!” 4.兒子:今天的算術(shù)測驗沒及格。爸爸:為什么? 兒子:老師問我2x3等于幾，我說6。爸爸:沒錯啊! 兒子:老師又問我3x2等于幾。爸爸:這他媽有什么區(qū)別! 兒子:我也是這樣說的。 5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察:同志，前面有個公廁，請問母廁在哪? 6.校園新生:留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。 7.教堂里，一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩:“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?” 小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。” 8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)，怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。 9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了?！?10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀! 11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動:流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……” 12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕松!”“為什么?”“別人都躺著，只我一個站著?！?13.老師家訪，問學(xué)生:“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道:“幸福!”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!” 14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說:我媽的，忘了帶打火機(jī)。 15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友，我來幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門: 回答者：網(wǎng)友

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